Top 10 des personnes à éviter en festival

Ce genre de mec issu de la scène rave underground des années 90 et qui était là lors de la première Techno Parade... et qui le répète tout le temps. Parce que franchement, "c'était VRAIMENT mieux avant".

On va passer rapidement sur cette catégorie qui risque d'en énerver plus d'un... le sujet est toujours un peu sensible. Le topo ? Lunettes de soleil, bandana dans les cheveux, pull noué autour de la taille et jump.

Ces filles venues faire un défilé de mode dans votre festival préféré, qui portent mieux que personne les tatouages éphémères, les fleurs dans les cheveux et le maquillage phosphorescent (tout en prenant des selfies).

Ce mec qui s'est enfilé 3 kilos de protéines par jour, est incapable de compter le nombre d'heures qu'il a passé à la salle et a abusé des UV pour enfin pouvoir enfiler son marcel moulant le jour J.

Celui qui en est à son 20ème festival de l'année alors qu'on est même pas en juin, celui dont on ne voit plus les avant bras à cause des bracelets de festivals, celui qui vous a rendu fou lorsque vous étiez au boulot et qu'il vous envoyait des snaps de vos artistes préférés. "Et c'est pas fini, dans un mois c'est Ibiza."

Et oui, on parle bien ici de tout genre de festival ! Quoi de plus perturbant que de danser devant son artiste préféré alors qu'une petit fille de 8 ans vous observe et que vous êtes complètement éméché ?

Le mec qui n'a aucun mal à vous parler de drogue tout le temps, festival ou pas. Celui qui va venir vous voir toutes les trente secondes en vous disant "Alors, t'as pris ou pas ?"

Celui qui finit mal à tous les festivals, qu'importe le temps, l'heure ou le lieu. C'est également celui qui réussit toujours à vomir d'une couleur assez incroyable... "Sérieusement, violet ?"

Le mec qui reste avec vous quasiment depuis le début du festival, qui ne parle pas mais qui vous fait des grands sourires. Vous savez, vous croyez tous que c'est le pote d'un de vos potes jusqu'à ce que quelqu'un vous demande comment est-ce qu'il s'appelle... Oui, celui qui a perdu ses potes dès le début et qui n'a pas pensé à essayer de les retrouver.

Votre pote philosophe, évidemment. Celui qui va vous parler de l'importance de la vie et du pouvoir de la musique alors que vous souhaitez seulement danser et vous amuser. Quelques fois, il peut même vous parler de complots et de politique... dans ces cas là : fuyez.